Las torres
Que sí Ana, que prometo no rayarte más con torres.
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Corazón
Dices que tienes corazón, y sólo
lo dices porque sientes sus latidos;
eso no es corazón..., es una máquina
que al compás que se mueve hace ruido.
Gustavo Adolfo Bécquer.
Labios
Sabe si alguna vez tus labios rojos
quema invisible atmósfera abrasada,
que el alma que hablar puede con los ojos
también puede besar con la mirada.
Gustavo Adolfo Bécquer
Una mirada
Por una mirada, un mundo,
por una sonrisa, un cielo,
por un beso..., yo no sé
que te diera por un beso.
Gustavo Adolfo Béquer.
Poesía
¿Qué es poesía?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¡Que es poesía!, Y tú me lo preguntas?
Poesía... eres tú.
Gustavo Adolfo Bécquer
Como vive
¿Cómo vive esa rosa que has prendido
junto a tu corazón?
Sobre un volcán hasta encontrarla ahora
nunca he visto una flor.
Gustavo Adolfo Bécquer
Zeus
Dios de Dioses:
Desde su olímpico trono, Zeus, padre de dioses y de hombres, es el soberano de las alturas,"el que amontona las nubes", lanza el rayo y administra la Justicia. Tan sólo contra el Destino no puede combatir. Su carácter enamoradizo le llevó a unirse tanto con diosas como con mujeres mortales, por lo que muchas grandes familias pretendieron contar entre sus antepasados con algún hijo de Zeus. En él se da como en ningún otro dios la mezcla de lo sublime y de lo frívolo.
Saeta voladora
Antes de amarte, amor, nada era mío:
vacilé por las calles y las cosas:
nada contaba ni tenía nombre:
el mundo era del aire que esperaba.
Yo conocí salones cenicientos,
túneles habitados por la luna,
hangares crueles que se despedían,
preguntas que insistían en la arena.
Todo estaba vacío, muerto y mudo,
caído, abandonado y decaído,
todo era inalienablemente ajeno.
Todo era de los otros y de nadie,
hasta que tu belleza y tu pobreza
llenaron el otoño de regalos.
Gustavo Adolfo Bécquer
Soneto de Amor
Antes de amarte, amor, nada era mío:
vacilé por las calles y las cosas:
nada contaba ni tenía nombre:
el mundo era del aire que esperaba.
Yo conocí salones cenicientos,
túneles habitados por la luna,
hangares crueles que se despedían,
preguntas que insistían en la arena.
Todo estaba vacío, muerto y mudo,
caído, abandonado y decaído,
todo era inalienablemente ajeno.
Todo era de los otros y de nadie,
hasta que tu belleza y tu pobreza
llenaron el otoño de regalos.
Pablo Neruda
España en el corazón
(...)Os voy a contar todo lo que me pasa.
Yo vivía en un barrio
de Madrid, con campanas,
con relojes, con árboles.
Desde allí se veía
el rostro seco de Castilla
como un océano de cuero.
Mi casa era llamada
la casa de las flores, porque por todas partes
estallaban geranios: era
una bella casa
con perros y chiquillos.
Raúl, te acuerdas?
Te acuerdas, Rafael?
Federico, te acuerdas
debajo de la tierra,
te acuerdas de mi casa con balcones en donde
la luz de junio ahogaba flores en tu boca?
Hermano, hermano!
Todo
eran grandes voces, sal de mercaderías,
aglomeraciones de pan palpitante,
mercados de mi barrio de Argüelles con su estatua
como un tintero pálido entre las merluzas:
el aceite llegaba a las cucharas,
un profundo latido
de pies y manos llenaba las calles,
metros, litros, esencia
aguda de la vida,
pescados hacinados,
contextura de techos con sol frío en el cual
la flecha se fatiga,
delirante marfil fino de las patatas,
tomates repetidos hasta el mar.
Y una mañana todo estaba ardiendo,
y una mañana las hogueras
salían de la tierra
devorando seres,
y desde entonces fuego,
pólvora desde entonces,
y desde entonces sangre.
Bandidos con aviones y con moros,
bandidos con sortijas y duquesas,
bandidos con frailes negros bendiciendo
venían por el cielo a matar niños,
y por las calles la sangre de los niños
corría simplemente, como sangre de niños.
(...)
Generales
traidores:
mirad mi casa muerta,
mirad España rota:
pero de cada casa muerta sale metal ardiendo
en vez de flores,
pero de cada hueco de España
sale España,
pero de cada niño muerto sale un fusil con ojos,
pero de cada crimen nacen balas
que os hallar n un día el sitio
del corazón.
Preguntaréis por qué su poesía
no nos habla del sueño, de las hojas,
de los grandes volcanes de su país natal?
Venid a ver la sangre por las calles,
venid a ver
la sangre por las calles,
venid a ver la sangre
por las calles!
Pablo Neruda
Un hombre anda bajo la luna
Pena de mala fortuna
que cae en mi alma y la llena.
Pena.
Luna.
.
Calles blancas, calles blancas.
Siempre ha de haber luna cuando
por ver si la pena arranco,
ando
y ando.
Recuerdo el rincón oscuro
en que lloraba en mi infancia.
-Los líquenes en los muros.
-Las risas a la distancia.
Sombra. Silencio. Una voz
que se perdia.
La lluvia en el techo. Atroz
lluvia que siempre caía,
y mi llanto, húmeda voz
que se perdía.
Se llama y nadie responde.
Se anda por seguir andando.
Andar, andar. ¿hacia donde?
¿y hasta cuando?
Amor perdido y hallado
y otra vez la vida trunca.
Lo que siempre se ha buscado
no debiera hallarse nunca.
Uno se cansa de amar.
Uno vive y se ha de ir.
Soñar. ¿para que soñar?
Vivir. ¿para que vivir?
Siempre ha de haber calles blancas
cuando por la tierra grande
por ver si la pena arranca
ande
y ande.
Ande en noches sin fortuna
bajo el vellón de la luna,
como las almas en pena.
Pena de mala fortuna
que cae en mi alma y la llena.
Pena.
Luna
Pablo Neruda
Poseidón
El mar " de amplio regazo" es el dominio de Poseidón, sus profundidades lo cobijan, es también el dios de las aguas continentales. Su sonrisa-como la del mar-es abierta y refrescante, pero su cólera-como la de su hermano Zeus-estremece. Infinitas criaturas habitan sus aguas: las Nereidas de argentados pies, el viejo y multiforme Proteo, las seductoras Sirenas, además de su esposa Anfitrite, hermana de Tetis. Padre del cíclope Polifemo, odiaba al astuto Ulises, a quien tanto hizo errar por sus marinos dominios mientras regresaba a su patria Itaca después de permanecer diez años en el sitio de Troya.
Hermes
Es el dios mensajero, el que anuncia las noticias, el protector de los caminos y guía del viajero. Hijo de Zeus y de Maya, siendo aún muy niño ya dejó sentir su espíritu inquieto y aventurero: con el caparazón de una tortuga inventó la lira y se la cambió a su hermano Apolo (a quien astutamente le había robado su ganado) por el caduceo o bastón de la concordia. Protector del comercio y de lo que se pacta en tratos, pasa por ser el inventor de las pesas y medidas usadas en las transacciones comerciales.
Hera
Es la legítima esposa de Zeus, malhumorada reina del Olimpo. Protectora del matrimonio, es envidiosa y a veces celosa-desde luego, con motivos-de su donjuanesco marido. Nunca perdonó al pastor troyano Paris que pospusiera su belleza a la de Afrodita en el famoso Juicio de Paris. Odia a las mujeres amada por su marido y a los hijos que de ellas tuvo: bien lo hubo de sufrir Heracles en sus Doce Trabajos.
Ausencia
Ausencia en todo veo:
tus ojos la reflejan.
Ausencia en todo veo:
tus ojos la reflejan.
Ausencia en todo escucho
tu voz a tiempo suena.
Ausencia en todo aspiro
tu aliento huele a hierba.
Ausencia en todo toco:
tu cuerpo se despuebla
Ausencia en todo siento
Ausencia. Ausencia. Ausencia
Ausencia en todo escucho
tu voz a tiempo suena.
Ausencia en todo aspiro
tu aliento huele a hierba.
Ausencia en todo toco:
tu cuerpo se despuebla
Ausencia en todo siento
Ausencia. Ausencia. Ausencia
Miguel Hernández
Hefesto
Hijo de Hera, por quien siempre toma partido cuando ella discute con su marido, Zeus, el rey del Olimpo. Hefestos es el constructor de las sempiternas mansiones del Olimpo, es el dios del fuego, orfebre de las joyas de los dioses y de las armaduras de los héroes. Espléndida de contemplar fue su labor en el escudo de Aquiles, el hijo de la marina Tetis. Pero su más esmerada obra fue Pandora, la primera mujer. Aunque era físicamente poco agraciado, obtuvo en cambio la mano de la sonriente Afrodita.
Las nanas de la cebolla
La cebolla es escarcha
cerrada y pobre.
Escarcha de tus días
y de mis noches.
Hambre y cebolla,
hielo negro y escarcha
grande y redonda.
En la cuna del hambre
mi niño estaba.
Con sangre de cebolla
se amamantaba.
Pero tu sangre,
escarchada de azúcar,
cebolla y hambre.
Una mujer morena
resuelta en luna
se derrama hilo a hilo
sobre la cuna.
Ríete, niño,
que te traigo la luna
cuando es preciso.
Alondra de mi casa,
ríete mucho.
Es tu risa en tus ojos
la luz del mundo.
Ríete tanto
que mi alma al oírte
bata el espacio.
(...)
Frontera de los besos
serán mañana,
cuando en la dentadura
sientas un arma.
Sientas un fuego
correr dientes abajo
buscando el centro.
Vuela niño en la doble
luna del pecho:
él, triste de cebolla,
tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa ni
lo que ocurre.
Miguel Hernández
Llegó con tres heridas
Llegó con tres heridas
la del amor,
la de la muerte,
la de la vida.
Con tres heridas viene
la de la vida,
la del amor,
la de la muerte.
Con tres heridas yo:
la de la vida,
la de la muerte,
la del amor.
Miguel Hernández
El niño yuntero
Carne de yugo, ha nacido
más humillado que bello,
con el cuello perseguido
por el yugo para el cuello.
Nace, como la herramienta,
a los golpes destinado,
de una tierra descontenta
y un insatisfecho arado.
(...)
Empieza a vivir, y empieza
a morir de punta a punta
levantando la corteza
de su madre con la yunta.
Empieza a sentir, y siente
la vida como una guerra
y a dar fatigosamente
en los huesos de la tierra.
Contar sus años no sabe,
y ya sabe que el sudor
es una corona grave
de sal para el labrador
(...)
¿Quién salvará a este chiquillo
menor que un grano de avena?
¿De dónde saldrá el martillo
verdugo de esta cadena?
Que salga del corazón
de los hombre jornaleros,
que antes de ser hombres son
y han sido niños yunteros.
Miguel Hernández
Hades
Inexorable e invisible es Hades, dios de la muerte. Nadie ha visto su faz y sobre él caben todo tipo de especulaciones. Son sus dominios las insondables profundidades del Erebo, el lote que le cupo en el reparto, cuando Zeus se hizo cargo de cielo y Poseidón de las aguas. El can Cerbero-perro infernal de tres cabezas-vigila la entrada de su palacio: a todo el que llega le da acogida, y sólo impide la salida a quienes pretenden escapar de los infiernos. El barquero Caronte( tan celoso a la hora de cobrar el precio por la travesía que los griegos tomaron la costumbre de enterrar a sus deudos con una moneda bajo la lengua para pagar el pasaje a la laguna Estige) le transporta los muertos. Hades es también el rico Plutón: porque la muerte sirve de sustento a la vida. Algunos lo representan con el cuerno de la abundancia (cornucopia).
Dionisio
El dios más joven y desenfadado se incorporó al selecto grupo de los Olímpicos en épocas más recientes. Es el dios de la vid y de la yedra, del delirio, del entusiasmo, del éxtasis, de la danza, de la tragedia y de las fiestas. Dos veces nacido (de su madre, Sémele, y del muslo de su padre, Zeus) fue criado por el deforme Sileno. Los romanos le llamaron Liber: liberador de penas y de prejuicios. Armado con el nada belicoso tirso, su culto conquista Grecia y las tierras de Asia hasta la India, precediendo a Alejandro Magno. A su regreso a Tebas se presenta con el cortejo de sus adeptas bacantes en su ciudad natal, donde asistimos al castigo del impío Penteo. Dionisio no perdona.
Atenea
La diosa Atenea es la inteligencia, y por eso se la hace nacer de la cabeza de Zeus. Es la diosa consejera y protectora de la ciudad y de las instituciones políticas. Introdujo en el Atica el olivo como símbolo de la civilización, y es también la patrona de los hábiles artesanos. Su ciudad es Atenas y su templo es el Partenón. Diosa de la guerra justa. Su dúctil carácter cuadra a la perfección con el del astuto Odiseo, ese héroe de múltiples recursos, el artimañero.
Artemisa
Hermana de Apolo, amante de los bosques y de la caza. Diosa de la virginidad y de los prados no hollados por el pie del pastor, a la que desagrada la sola presencia del varón. Su más ferviente adorador es el casto y desdichado Hipólito. Cazadora certera, no duda en castigar a quien osa contemplar su virginal desnudez: eso es lo que le ocurrió a Acteón quien, por su atrevimiento, fue transformado en ciervo y devorado por sus propios perros.
Ares
Ares simboliza y es la guerra. Hijo de Zeus y de su legítima esposa Hera, el impetuoso y fornido Ares no conoce el combate amigos ni enemigos, destruye a todos sin distinción. Por eso Atenea, defensora de la guerra justa, detesta al dios de la guerra gratuita. En ninguna parte de Grecia es bien recibido ni honrado. Es muerte, dolor y destrucción. Algo fanfarrón por sus músculos, obtiene el amor de la bella Afrodita, descontenta de su lisiado esposo, el cojo Hefesto. Cuando los dos amantes fueron sorprendidos en el lecho, sólo las diosas-por pudor-se perdieron el espectáculo mientras todo el Olimpo retumbaba con una risa inextinguible.
Apolo
El dios de la luz, hijo de Zeus y de Latona, nació en la brillante, errática isla de Delos. Se asentó en el santuario de Delfos, tras haber dado muerte a la serpiente Pitón, y estableció allí su principal oráculo como dios de la adivinación y la mántica. Es también el dios de la música, de la medicina y de la poesía y como tal preside el coro de las nueve Musas,"coronado de violetas", que viven en el monte Helicón. Su más famoso precepto fue una sensata recomendación psicológica: "Conócete a ti mismo".
Afrodita
Es la diosa del amor. Nacida de la espuma del mar de Chipre fecundado por los genitales del Cielo, arrojado allí por su hijo Crono después de haberlo castrado. Afrodita es la "Amante de la sonrisa", "trenzadora de engaños". Durante el juicio de Paris, nada pudo la majestad de la diosa Hera ni la belicosidad de Atenea frente a su seductora belleza. Fue la protectora de Paris y de Troya, y luego del héroe latino Eneas, el hijo de Anquises y fundador simbólico de Roma. Es también la fecundidad en la naturaleza vegetal y animal. La lasciva paloma es su ave. Su hijo es Eros-el latino Cupido-caprichoso flechero de dos dardos: uno para los amores felices, para los desgraciados el otro.
Fiesta de Industriales
Que conste que si no hay más es porque somos unos vagos y a nadie se le ocurrió sacar más fotos.... Un besazo a tod@s....
HoLa A tOd@s
Ahora que mi space de msn a llegado a las 200 visitas y puesto que ya no queda demasiada memoria he elegido inagurar mi blog con mucha más capacidad y que poco a poco iré poniendo al día. Sean pacientes......
***Por cierto recomiendo que vean las cosas según la categoría del menú, porque en está página está todo pero puede no cargarse nunca (además no está ordenado)
El Contador De Tiempo
Este es el tiempo que llevas en mi blog.Trankilo@ no cuesta nada
Disfruta todo el tiempo que quieras..., y no te olvides de dejar un comentario,.....
Minutos
Segundos -GRACIAS-
Hay que saber
Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque "dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas".
En 1792 Joseph-Ignace Guillotin, promueve ante la Asamblea Nacional de Francia un método de ejecución para "decapitar sin dolor" basado en un instrumento utilizado para la pena capital en la Escocia del siglo XIV. Él primero en probarla fue él mismo ya que el rey decidió que aquel era un mal invento para la sociedad. El siguiente en morir fue el propio rey tras el levantamiento en su contra de las Cortes unos años después.
La "Ley de Moore" afirma que los microprocesadores duplican su potencia y capacidad cada 24 meses. Esta ley se ha cumplido desde que fue enunciada en 1965 por Gordon Moore, el cofundador de Intel.
Se dice que Atila falleció de muerte natural (derramamiento nasal) tras pasar una de sus muchas noches de boda, con Hidegunda, mientras esperaba a la princesa romana Honoria, hermana del emperador Valentiniano III, con quien también se iba a casar. La leyenda asegura que Hidegunda lo envenenó por confundirse y llamarla 'Ankara' (su primera esposa).
James Watt mejoró mucho la máquina de vapor y definió una unidad para medir su potencia: El caballo de vapor. En aquella época, en las minas se utilizaban caballos para extraer materiales. Watt midió el trabajo que realizaba un caballo típico durante un período grande de tiempo y luego calibró sus máquinas de acuerdo con ello. Así, pudo decir a su clientela que una máquina de un caballo de vapor reemplazaría a un caballo.
La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.
Carlos VII dejó de comer por miedo a ser envenenado y murió de inanición.
Justiniano, emperador de Bizancio, promulgó una ley por la que se condenaba a la castración a todos aquellos que resultaran culpables de actos homosexuales.
Fue en la guerra de secesión norteamericana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, que ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.
Los Simpson se idearon en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de una oficina. Homer y Margaret son los nombres de los padres de Matt Groening, sus hijos se llaman Homer y Abe. Sus hermanos se llaman Mark , Patty, Lisa y Maggie.
La palabra 'cementerio' proviene del término griego koimetirion que significa: dormitorio.
El compositor ruso Prokófiev compuso la ópera "El gigante" cuando contaba nueve años de edad utilizando sólo las teclas blancas.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
William Thomson (1824-1907) matemático y físico británico, más conocido como Lord Kelvin, ingresó con tan sólo diez años en la Universidad de Glasgow. En el año 1848, Kelvin estableció la escala absoluta de temperatura que sigue llevando su nombre.
En 1560 el condón de lino se usó por primera vez en Italia para la prevención de enfermedades venéreas.
Guglielmo Marconi (1874-1937), inventor del telégrafo, trabajó durante mucho tiempo en un aparato que, según él, le permitiría recibir y grabar voces (por eso de que las ondas se propagan indefinidamente o eso él creía) y sonidos del pasado. Su mayor ilusión era grabar las últimas palabras que pronunció Cristo en la cruz.
En el año 695 Leoncio lideró una rebelión contra el emperador Justiniano II, al que hizo preso y mandó cortar la nariz, pensando que la desfiguración le haría indigno del trono. Tiempo después, Leoncio fue derrocado por Tiberio quien le sustituyó en la corona y a su vez ordenó que también le cortaran la nariz. Después de diez años de exilio, Justiniano II recuperó el trono en el 705 y mandó ejecutar a ambos.
El nombre "chocolate'' es una derivación fonética por parte de los españoles de la lengua Azteca y Maya, en la cual "xoco'' significaba caliente y "attl'' o "atte'' significaba agua. Este concepto de agua caliente que conlleva la palabra "xocoattl'', estaba ligado necesariamente a la preparación de la bebida.
En el año 1014, Basilio II de Constantinopla decidió acabar con una guerra que enfrentó a su pueblo con los búlgaros durante cuarenta años. Para ello, cegó a la mayoría de sus 15.000 prisioneros y a otros 150 dejó sólo un ojo. Cada 100 prisioneros ciegos fueron guiados por uno tuerto en su camino de regreso a la capital de Bulgaria. Basilio II pasó a la historia como Bulgaróctonos, <<Matador de búlgaros>>.
El matrimonio de los Tre-ba del tibet, es un tanto peculiar. Todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Por lo tanto, se celebraba una boda por familia en cada generación.
En el cerebro de un adulto, cada día mueren más de cien mil neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera se llegan a perder millones.
Jennie Jerome inventó el cóctel Manhattan mezclando whisky y vermut dulce y se casó con Lord Randolph Churchill. Dejó Nueva York y se transladó a Inglaterra. En ese país daría a luz a un hijo inesperadamente en un baile. Este hijo fue Winston Churchill, que acabó siendo primer ministro británico durante la Segunda Guerra Mundial.
El nombre más común en el mundo es Mohammed.
Benjamin Franklin propuso al Congreso Continental de Estados Unidos en 1789 que el símbolo nacional fuera el pavo. Se eligió el águila en 1938.
Benjamin Franklin propuso al Congreso Continental de Estados Unidos en 1789 que el símbolo nacional fuera el pavo. Se eligió el águila en 1938.
Antes de que se convirtiera en símbolo Nazi, la swástika tuvo varios significados, todos ellos positivos. En sanscrito, la palabra swastika significaba "conductivo al bien-estar". Para los arianos de la India era un símbolo de bondad y poder regenerativo. Los griegos y persianos le dieron significado de prosperidad y felicidad. Los antiguos crisitianos disfrazaban la cruz por una swástika para evitar su persecución. Los Nazis lo consideradon como un símbolo rúnico por estar presente en inscripciones vikingas como elemento decorativo en representación del sol. Hitler mismo creó la bandera del Movimiento Nazi. El rojo significaba la idea social; el blanco, la idea nacionalista; y la swástica, "la misión de luchar por la victoria del hombre ario"..
Cuando contaba 13 años de edad Stalin ingresó en un seminario teológico de Tiflis, del que sería expulsado cinco años más tarde a causa de sus actividades políticas y por realizar lecturas prohibidas.
Tras abrir la tumba del Rey Tutankamón, su pene desapareció.
El rey español Carlos I, (1500-1558) propuso la construcción de un canal en el istmo de Panamá en el año 1524, mucho antes de que se llevara a cabo la construcción actual.
A la bomba atómica que cayó sobre Nagasaki se la llamó "Fat Man" en español "Hombre Gordo" y la de Hiroshima "Little Boy" "Niño Pequeño".
Mussolini decidió que había que poner la Torre de pisa en posición vertical y para ello órdenó vertir cemento en la base, lo que sólo logró torcerla más. Entre 1990 y 2001 los mejores arquitectos e ingenieros del mundo se reunieron varias veces en Azores para solucionarlo. Lo lograron quitando todo los restos de cemento y varias toneladas de tierra blanda de la base.
Marylin Monroe dijo que cualquier mujer debería estar enamorada de Einstein, que era lo más parecido a un marido perfecto. Dudo que su esposa opinara lo mismo ya que le era infiel muy a menudo, pero bueno, al menos tenía un buen físico.
La Coca Cola era originalmente verde.
La Torre Eiffel debido a la dilatación del metal por el calor puede llegar a medir 8 cm más los días más calurosos.
El farmacista John Pemberton inventó una posión que contenía vino y cocaína y la vendía como "French Wine Coca - Tónico Estimulante Nervioso Ideal". A mediados de los años 1880 le quitó el vino y le agregó cafeína y nuez de kola para darle sabor. En ese momento nació la "Coca-Cola". Esta claro que ya no lleva concaína pero sigue llevando hojas de coca como saborizante.
La sordera de la mujer de Alexander Graham Bell provocó que éste desarrollara el teléfono en Boston. Plus académico: El teléfono no lo invetó él. Fue Antonio Meucci.
Entre los tesoros del temple se encuentra una carta de navegacion la cual tiene todas las rutas de la orden por Europa ...y una que parten desde La Rochelle (Francia Atlantica) hacia el oeste y se pierden en un borde rasgado/quemado en medio del Altantico. ¿Sabían la ruta a America?... ¿fue una pista falsa dejada al sus enemigos?
Siendo Príncipe de Asturias Carlos IV, dijo a su padre "Somos afortunados los príncipes y los reyes, pues a diferencia de nuestros vasallos no estamos expuestos a la infidelidad de nuestras esposas, ya que éstas no podrían nunca encontrar a nadie superior a nosotros en quien fijarse". Carlos III le miró entre embobado y pícaro y le dijo "Qué tonto eres, hijo".
Evan Wheeler, una actriz veterana, estaba actuando una escena de muerte en una producción llamada "The Drunkard" en Noviembre de 1986 en Baltimore, Estados Unidos, cuando al actuar su parte, calló al suelo muerta, pero de verdad, bajo un tremendo aplauso.
El poeta Antipatro de Cirene quedó ciego de tanto dedicarse al estudio. Se compadecían de él un grupo de mujeres a las que consolaba diciendo: " No os doláis de mí precisamente vosotras, porque seguro que no olvidáis que los placeres mas intensos se obtienen en la oscuridad."
Cuando Bolivia emitió un sello de correos con un mapa de su territorio que incluía la disputada región fronteriza del Gran Chaco, Paraguay respondió con la emisión de un sello de mayor tamaño que incluía el Chaco en supropio mapa. Los sellos fueron cada vez más grandes hasta que los dos bandos llegaron al enfrentamiento en 1932. Vincent Van Gogh vendió solo una pintura mientras vivia: Red Vineyard at Arles. Amadeus Mozart a los catorce años de edad transcribió "Miserere" de Allegri, completa y sin errores, luego de escucharla tan solo una vez. El general y político ateniense del siglo V antes de cristo, Temístocles, dijo en cierta ocasión a su hijo:"Alégrate, porque eres el hombre más influyente de Grecia". El muchacho quedó sorprendido y preguntó por qué le decía aquello. El gran vencedor de los persas en Salamina le aclaró así las cosas: "Hijo, Atenas domina Grecia; yo domino a Atenas; tu madre me domina a mí y tú haces lo que quieres de ella, que sólo tiene ojos para ti, por eso, tú dominas el mundo. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era dañino para la salud. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. Resultado: los primeros en morir fueron los médicos de la comisión examinadora, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café. |
La noche anterior a su ejecución Catalina Howard, quinta esposa de Enrique VIII, pidió ensayar su decapitación. Un profesor de colegio le dijo al padre de Albert Einstein que su hijo "Nunca hará nada de provecho". A Isaac Newton lo calificaron de "distraido y vago" a los 5 años en la escuela de Skillington y Stoke. En 1871, el abogado Clement Vallandigham estaba demostrando a un jurado que el hombre al cual su cliente estaba siendo culpado de disparar, podría haberse disparado el mismo accidentalmente. Vallandigham tomó la pistola, la sostuvo recreando la escena del crimen, y jaló el gatillo. La pistola estaba cargada. Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto. |
El pianista y saxofonista de música jazz, Billy Tipton, famoso entre 1940 y 1960, se casó tres veces pero nunca tuvo sexo con sus esposas porque decía que tenía una herida de un accidente automovilístico que lo había deshabilitado para poder hacerlo. Hasta el momento de su muerte, ni ellas ni sus hijos adoptivos se dieron cuenta que en realidad era mujer haciéndose pasar por hombre.
Neil Armstrong antes de entrar de regreso al módulo de alunizaje, hizo un comentario muy extraño: - Buena suerte, señor Gorsky. Nadie sabía de qué se trataba. El 5 de Julio de 1995 Armstrong lo explicó. El señor Gorsky acababa de morir por lo que él sintió que podía contestar. Cuando era joven, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín. Su amigo envió un tiro elevado que cayó exactamente al frente de la ventana de los vecinos: el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong oyó a la mujer gritar al Señor Gorsky:
- Sexo oral !!! Quieres sexo oral? Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la luna!
Pedro el Grande de Rusia proclamó, en 1705, que la barba era inútil e incómoda, ordenando que todos se la afeitaran y cobró un impuesto a quienes se negaron.
El Titanic tenía cuatro chimeneas, pero la cuarta no funcionaba. La compañía Cunard había lanzado recientemente 2 cruceros muy rápidos, dotados de 4 calderas y 4 chimeneas. La White Line (compañía dueña del titanic) decidió utilizar 4 chimeneas para no ser menos que su principal competencia. Sólo el 6,5% de los muertos en el hundimiento eran mujeres (100 de entre 1490 y 1650) .
Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo en algunas partes del oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo para un esclavo.
La madre de Kepler fue acusada de bruja y torturada en la primavera de 1615.
Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser encarcelada por negarle el sexo a su esposo. El castigo por adulterio en Roma era la amputación de la nariz.
La declaración de independencia de Estados Unidos fue redactada en papel fabricado con hojas de cannabis sativa, marihuana (hemp paper).
Alejandro Magno obligaba a sus guerreros a afeitarse la cabeza para evitar ser tomados por el pelo en la batalla.
La leyenda de Aquiles, según la cual lo hirieron en el talón, único punto vulnerable, se origina porque en esos tiempos se creía que la sangre, por efecto de la gravedad, estaba acumulada en los pies y no circulaba por el cuerpo .En el cuento original "La Bella Durmiente" de los hermanos Grimm el príncipe viola a la princesa mientras ella duerme y se escapa antes que despierte..
El primer termómetro usaba brandy en lugar de mercurio.
El 45 A.C. los romanos andaban tres meses atrasados con el calendario. Por eso, tuvieron un año de 445 días, llamado el año de la confusión.
En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi consideraba adulterio por parte de la esposa si una mujer casada era violada. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados. El mismo código permitía a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo. La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la víctima y contraer matrimonio con ella.
En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos.
En la edad media se creía que los hombres y las mujeres producían espermatozoides.
Teodora, esposa del emperador Bizantino, Justiniano I, era prostituta antes de casarse con él.
Emile Zola, uno de los más grandes escritores franceses del siglo XIX, fue declarado "nulo" para literatura en su examen de bachillerato en 1859.
En la constitución de Estados Unidos se dice que un blanco tiene el valor de cuatro negros. Nota del editor: estas cosas se corrigen con enmiendas, pero la constitución aún dice eso.
El maquillaje blanco que se ponían las geishas en la cara solía ser excremento molido de pájaro y polvo de arroz.En la antigua Grecia la pasión sexual de los hombres estaba culturalmente vinculada a otros hombres, mientras las mujeres se concebían fundamentalmente para procrear.
Hubo un tiempo en la vida de Kepler en que se ganó la vida escribiendo horóscopos y predicciones astrológicas. Era más famoso como astrólogo que como astronomo.
Kant nunca se alejó a más de 15 km de su natal Könisberg.
La esposa de Claudio I trató de envenenar a su esposo con hongos venenosos. El doctor de Claudio trató de hacerlo vomitar haciéndole cosquillas en la garganta con una pluma de ave. Claudio se ahogo con la pluma y murió.
Hitler fue elegido "hombre del año" en 1938 por la revista Time.
En Grecia antigua, las mujeres que veían un evento olímpico eran ejecutadas. En el siglo XIX en Inglaterra, el intento de suicidio era castigado con la horca.
Si el papa Símaco hubiera pedido un préstamo de un gramo de oro el año 506 con la tasa de ineterés actual, hoy debería una cantidad de oro equivalente a la masa del Sol.
Los europeos gastan anualmente 1100 millones de dólares en cremas solares.
La córnea del ojo es la única parte del cuerpo que no tiene vasos sanguíneos. Toma el oxígeno directamente desde el aire.
Ya se han creado jeans con bolsillos exclusivos para iPod.
Las almendras pertenecen a la misma familia de los duraznos.
La dinamita incluye maní en su composición.
En el espacio los astronautas no pueden llorar, porque a falta de atracción gravitatoria, las lágrimas no pueden fluir.
La mayoria de las partículas de polvo en las casas estan hechas de piel muerta.
Un pedazo de oro puro del tamaño de una caja de fósforos puede ser aplanado hasta hacer una hoja del tamaño de una cancha de tenis.
Los estadounidenses gastan más en comida para gatos que en comida para bebé.
El pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Los chalecos antibalas mas caros y seguros del mundo, son hechos con telas de araña.
Desde el momento en que la luz del Sol se crea, que nace un fotón en el centro del Sol, es absorbido y remitido en múltiples direcciones a través de 446.600 kilómetros de plasma. Le toma cerca de 30.000 años en llegar a la superficie del Sol y ocho minutos en llegar a la Tierra.
DiSpArAtEs
Este es el superdescuento que tiene un viaje a Tenerife, de cierta empresa que decidió tirar la casa por la ventana y descontar a sus clientes .....€...
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Encuesta de la ONU
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia... La pregunta fué: - Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del Mundo? Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso... Los Europeos no entendieron que signifocaba "escasez" Los Africanos no sabian que era "alimentos" Los Britanicos desconocian el significado de "por favor" Los Americanos preguntaron por lo que queria decir "el resto del mundo" Los Cubanos ignoraban lo que era "que opina..." Y por ultimo, el congreso argentino aun hoy debate el significado de "honestamente" |
Leyes Americanas reales
PARA NOLIN; PROXIMO PRESIDENTE DEL GOBIERNO
ALABAMA
* Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. (si, claro, llama a la policía antes de piñarte)
* No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
* Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. (sin comentarios...)
* Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte. (y patatas coloreadas artificialmente??)
* Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
* Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (Eso, tú cierra los ojos por si acaso)
* Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. (hay alguien tan estúpido como para eso??)
ARIZONA
* Está prohibido cazar camellos. (Debe haber un huevo de camellos por allí)
* Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
* Las mulas no pueden dormir en una bañera. (Eso, las pobres mulas a dormir en un colchón de plumas)
* Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. (Ilegal?? .... y si está envenenado?)
* Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (Para qué quieren más de dos??????????)
ARKANSAS
* Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. (Eso, si hay inundaciones, le enseñas la legislación al río, y este deja de crecer)
* Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes. (umm... esto quiere decir que están locos, no?)
* El sexo oral se considera sodomía. (Yo creía que eso era otra cosa...)
* Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera. (Pero si se pueden criar en el lavabo o en el fregadero, no??)
CALIFORNIA
* Se garantiza por ley la luz solar. (Si, quitan las nubes si tapan el sol, no te jode)
* Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. (Esto si que lo flipo...)
* Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. (Ahi tienen en cuenta al coche fantastico? por que ese corria que se las pelaba...)
FLORIDA
* Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. (Si es que se duermen en cualquier sitio...)
* Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. (Para que el tío con bigote falso que esté en la iglesia no les haga reírse, no?)
* Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. (Quién narices iba a atar un elefante a un parquímetro???)
* La única posición legal para el coito es la del misionero. (Pues que sosos...)
* No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves. (El resto de la semana es posible)
* Es ilegal besar los pechos de tu mujer. (Bueno, que vengan a comprobar lo que hacen...)
* La condena por robar caballos es la muerte en la horca. (casi lo prefiero a la silla eléctrica...)
HAWAII
* Te pueden multar por no poseer un barco. (Pues como no me lo regalen...)
* Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. ( y en las orejas de otro???)
IDAHO
* Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso. (Eso son 25 kilos. casi mejor que le regalo flores...)
* No se puede pescar montado en camello. (VAYA!!!! y ahora que hago yo con mi camello y mi caña de pescar???)
ILLINOIS
* Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar. (joder...)
INDIANA
* Está prohibido esnifar pegamento. (una ley más o menos lógica...)
* Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (así olerán...)
* Las licorerías no pueden vender leche. ( y quién coño entra a comprar leche a una licorería????)
* No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. (y si es leche??)
* Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. (Eso, que pille un bigote falso de los que hacen reír en la iglesia y se lo quite para
besar)
* El valor de PI es 4 y no 3.1415... (la ostia... y dos más dos seis, no??)
IOWA
* Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. (que se junte con el de arriba)
* Los pianistas mancos, deben actuar gratis. (y qué pasa, que viven del cuento??)
* Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (igual la poli lleva cronómetros...)
KANSAS
* Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos. (Si, es muy eficaz eso de tirarle mulas a los patos... yo una vez casi le di a uno... no te jode...)
KENTUCKY
* Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. (ahora, si llevas poli no hay problema)
* Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. (y para que las iba a usar???)
* Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. (sí, tienen una aduana especial para abejas en la frontera... y paran todas, eh???)
LOUISIANA
* No se puede disparar con un láser a un oficial de policía. (Estos han visto demasiadas veces la guerra de las galaxias)
* Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel. (entonces, me lo pensaré dos veces...)
* Te pueden detener por hacer una falsa promesa. (hala, todos a la cárcel)
* Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. (si, claro, llama a la policía antes de piñarte)
* No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
* Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. (sin comentarios...)
* Poner sal en la vía del tren puede ser castigado con la pena de muerte. (y patatas coloreadas artificialmente??)
* Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
* Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. (Eso, tú cierra los ojos por si acaso)
* Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. (hay alguien tan estúpido como para eso??)
ARIZONA
* Está prohibido cazar camellos. (Debe haber un huevo de camellos por allí)
* Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
* Las mulas no pueden dormir en una bañera. (Eso, las pobres mulas a dormir en un colchón de plumas)
* Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. (Ilegal?? .... y si está envenenado?)
* Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. (Para qué quieren más de dos??????????)
ARKANSAS
* Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. (Eso, si hay inundaciones, le enseñas la legislación al río, y este deja de crecer)
* Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no más de una vez al mes. (umm... esto quiere decir que están locos, no?)
* El sexo oral se considera sodomía. (Yo creía que eso era otra cosa...)
* Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera. (Pero si se pueden criar en el lavabo o en el fregadero, no??)
CALIFORNIA
* Se garantiza por ley la luz solar. (Si, quitan las nubes si tapan el sol, no te jode)
* Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. (Esto si que lo flipo...)
* Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. (Ahi tienen en cuenta al coche fantastico? por que ese corria que se las pelaba...)
FLORIDA
* Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. (Si es que se duermen en cualquier sitio...)
* Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. (Para que el tío con bigote falso que esté en la iglesia no les haga reírse, no?)
* Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. (Quién narices iba a atar un elefante a un parquímetro???)
* La única posición legal para el coito es la del misionero. (Pues que sosos...)
* No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves. (El resto de la semana es posible)
* Es ilegal besar los pechos de tu mujer. (Bueno, que vengan a comprobar lo que hacen...)
* La condena por robar caballos es la muerte en la horca. (casi lo prefiero a la silla eléctrica...)
HAWAII
* Te pueden multar por no poseer un barco. (Pues como no me lo regalen...)
* Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. ( y en las orejas de otro???)
IDAHO
* Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso. (Eso son 25 kilos. casi mejor que le regalo flores...)
* No se puede pescar montado en camello. (VAYA!!!! y ahora que hago yo con mi camello y mi caña de pescar???)
ILLINOIS
* Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar. (joder...)
INDIANA
* Está prohibido esnifar pegamento. (una ley más o menos lógica...)
* Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. (así olerán...)
* Las licorerías no pueden vender leche. ( y quién coño entra a comprar leche a una licorería????)
* No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. (y si es leche??)
* Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. (Eso, que pille un bigote falso de los que hacen reír en la iglesia y se lo quite para
besar)
* El valor de PI es 4 y no 3.1415... (la ostia... y dos más dos seis, no??)
IOWA
* Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. (que se junte con el de arriba)
* Los pianistas mancos, deben actuar gratis. (y qué pasa, que viven del cuento??)
* Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. (igual la poli lleva cronómetros...)
KANSAS
* Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos. (Si, es muy eficaz eso de tirarle mulas a los patos... yo una vez casi le di a uno... no te jode...)
KENTUCKY
* Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. (ahora, si llevas poli no hay problema)
* Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. (y para que las iba a usar???)
* Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. (sí, tienen una aduana especial para abejas en la frontera... y paran todas, eh???)
LOUISIANA
* No se puede disparar con un láser a un oficial de policía. (Estos han visto demasiadas veces la guerra de las galaxias)
* Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel. (entonces, me lo pensaré dos veces...)
* Te pueden detener por hacer una falsa promesa. (hala, todos a la cárcel)
* Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. (Claro, es que es muy cruel, las pistolas de verdad...)
* Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado". (y si la dentadura postiza es tuya??)
MAINE
* No se puede salir de un avión que está en vuelo. (están esperando abajo para detenerte cuando llegues, no te jode...)
MICHIGAN
* No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (xDDD y hacerse la cera)
* Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. (no sé que me preocupa más, que lo hagan o que tengan una ley para ello...)
* Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (qué complicados son... que usen dentaduras postizas, coño!)
MINNESOTA
* No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. (y si has matado al pato tirándole una mula tampoco??? por que tiene su mérito)
* Es ilegal dormir desnudo. (van mirando cama por cama según dan las buenas noches...)
* Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado". (y si la dentadura postiza es tuya??)
MAINE
* No se puede salir de un avión que está en vuelo. (están esperando abajo para detenerte cuando llegues, no te jode...)
MICHIGAN
* No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. (xDDD y hacerse la cera)
* Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. (no sé que me preocupa más, que lo hagan o que tengan una ley para ello...)
* Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. (qué complicados son... que usen dentaduras postizas, coño!)
MINNESOTA
* No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. (y si has matado al pato tirándole una mula tampoco??? por que tiene su mérito)
* Es ilegal dormir desnudo. (van mirando cama por cama según dan las buenas noches...)
MONTANA
* En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. (aquí ya si que no sé que decir...)
* Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios. (y si son seis y te están atacando que?? a la cárcel???)
NEBRASKA
* Está prohibida la pesca de ballenas. (Teniendo en cuenta que no tienen mar ni lagos, es una gran idea...)
* Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal. ( si, y el estado también opina sobre qué peinado te queda mejor, no te jode)
NEVADA
* Es ilegal conducir un camello por la autopista. (yo creía que se montaban, no que se conducían)
* Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. (sí, a la horca con él!!!)
NEW JERSEY
* Está prohibido sorber la sopa. (joder...)
NEW YORK
* Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. (ah, y si vas a hacer daño si vale, no???)
* La pena por saltar de lo alto de un edificio de más de diez plantas es la muerte. (me da que si, que es algo parecido...)
* No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. (¿?¿?¿?)
NORTH CAROLINA
* Va contra la ley cantar fuera de tono. (Esta ley la podrian poner aqui pa los de OT y demas calaña musical... :-s)
* Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. (qué se habrán fumao estos??)
* Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (joder, pues anda que no debe de haber matrimonios por ahí...)
* Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.(tienen mucha razón, que lo hagan en las camas que para eso están)
*Es ilegal tener sexo en una iglesia. ( seguro que alguno lo ha hecho y fue tan ***** como para que le pillaran)
OHIO
* Es ilegal pescar ballenas en domingo. (Pero el resto de la semana si se puede, aunque tampoco tengan mar)
* Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa. (Normal, eso significaria 5 hormbres viviendo solos .....peligro peligro)
OKLAHOMA
* Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro. (claro, pobre perro... traumatizado, seguro)
* Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. (...y si es con una dentadura postiza???)
* Es ilegal ir a dormir con botas. (pero desnudo no??)
* En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. (aquí ya si que no sé que decir...)
* Está permitido disparar a un grupo de siete o más indios. (y si son seis y te están atacando que?? a la cárcel???)
NEBRASKA
* Está prohibida la pesca de ballenas. (Teniendo en cuenta que no tienen mar ni lagos, es una gran idea...)
* Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal. ( si, y el estado también opina sobre qué peinado te queda mejor, no te jode)
NEVADA
* Es ilegal conducir un camello por la autopista. (yo creía que se montaban, no que se conducían)
* Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. (sí, a la horca con él!!!)
NEW JERSEY
* Está prohibido sorber la sopa. (joder...)
NEW YORK
* Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. (ah, y si vas a hacer daño si vale, no???)
* La pena por saltar de lo alto de un edificio de más de diez plantas es la muerte. (me da que si, que es algo parecido...)
* No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. (¿?¿?¿?)
NORTH CAROLINA
* Va contra la ley cantar fuera de tono. (Esta ley la podrian poner aqui pa los de OT y demas calaña musical... :-s)
* Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. (qué se habrán fumao estos??)
* Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. (joder, pues anda que no debe de haber matrimonios por ahí...)
* Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.(tienen mucha razón, que lo hagan en las camas que para eso están)
*Es ilegal tener sexo en una iglesia. ( seguro que alguno lo ha hecho y fue tan ***** como para que le pillaran)
OHIO
* Es ilegal pescar ballenas en domingo. (Pero el resto de la semana si se puede, aunque tampoco tengan mar)
* Está prohibido que más de cinco mujeres vivan solas en una casa. (Normal, eso significaria 5 hormbres viviendo solos .....peligro peligro)
OKLAHOMA
* Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro. (claro, pobre perro... traumatizado, seguro)
* Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. (...y si es con una dentadura postiza???)
* Es ilegal ir a dormir con botas. (pero desnudo no??)
OREGON
* Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor. (ya sabéis chicos, cuidadito con lo que decís que os están vigilando)
* No se puede comer helado en domingo. (que tiene esta gente en contra de los helados????????)
PENNSYLVANIA
* Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. (Eso es para la amante, que no haga barbaridades)
* Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (y qué coño iban a hacer 120 hombres juntos sin tías????)
* Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. (Bueno, eso me parece bien... pero y si están borrachos los dos????)
* Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. (Vale, Gollum seguro que no vive nunca aqui...)
RHODE ISLAND
* Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo. (no puedo decir nada, es demasiado estúpido...)
SOUTH CAROLINA
* Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. (pues esta no tiene gracia)
* Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos". (Ya os veía ya cara de criminales a todos...)
* Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. (y si el hombre está casado?)
* No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. (Qué tiene esta gente en contra de los domingos???)
* Debes obtener un permiso para disparar un misil. (sí, claro: oiga, policía? que voy a tirar un misil contra ese avión en el que viaja mi ex-mujer chupa sangre.. es que es idiota y lunática... esto parece de Gila...)
* El sexo oral está prohibido. (pero es o no es sodomía??)
* Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. (si, los coches llevan un revolver de serie, como los intermitentes)
* Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. (estos los domingos se aburren eh??)
* Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. (pero solo si les atacan siete o más)
* Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. (coño, ya te digo, con la ilusión que le hacía al suicida...)
SOUTH DAKOTA
* Está prohibido dormir en una fábrica de queso. (por si te devoran las ratas)
* Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. (pero no eran siete???)
TENNESSE
* No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (8 hombres juntos... )
* Los ateos no pueden tener un trabajo público. (y llevar rifle a la iglesia??)
* El robo de caballos todavía se pena con la horca. (no, si...)
* Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua. (y a rewcoger el cuarto??????)
* Está prohibido conducir dormido. (jajajaja)
TEXAS
* Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (para qué quieren seis?????)
* Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido / mujer tres veces. (pues casi prefiero el método del motel...)
* Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde el tercero no hay problema)
* Es ilegal ordeñar la vaca de otro. (jajaja)
UTAH
* Es ilegal causar una catástrofe. (Estoy de acuerdo)
* Es ilegal no beber leche. (Y a comprarla a las licorerías)
* Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. (Eso está bien, siempre quise tener una en el garaje...)
* Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas. (Claro, si va el pájaro tu coges y te paras)
* Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. (Y si era una emergencia tampoco???)
VERMONT
* Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. (y luego pueden morderles??)
* Es ilegal negar la existencia de dios. (Pues no me preguntes...)
VIRGINIA
* No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (pobre mapaches...)
* Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. (Ahora, seguro que pueden tener más de seis vibradores)
* Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
* Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad". (jajajajajajajajajaajajajajaajajjajajaja) (Si vas en coche no hay problema) jajajajajajajaja
* Es ilegal pintar a topos la bandera americana. (con lo bonita que iba a quedar...)
* Es ilegal fingir que tus padres son ricos. (¿?)
* Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor. (ya sabéis chicos, cuidadito con lo que decís que os están vigilando)
* No se puede comer helado en domingo. (que tiene esta gente en contra de los helados????????)
PENNSYLVANIA
* Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. (Eso es para la amante, que no haga barbaridades)
* Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. (y qué coño iban a hacer 120 hombres juntos sin tías????)
* Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. (Bueno, eso me parece bien... pero y si están borrachos los dos????)
* Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. (Vale, Gollum seguro que no vive nunca aqui...)
RHODE ISLAND
* Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo. (no puedo decir nada, es demasiado estúpido...)
SOUTH CAROLINA
* Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. (pues esta no tiene gracia)
* Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos". (Ya os veía ya cara de criminales a todos...)
* Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. (y si el hombre está casado?)
* No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. (Qué tiene esta gente en contra de los domingos???)
* Debes obtener un permiso para disparar un misil. (sí, claro: oiga, policía? que voy a tirar un misil contra ese avión en el que viaja mi ex-mujer chupa sangre.. es que es idiota y lunática... esto parece de Gila...)
* El sexo oral está prohibido. (pero es o no es sodomía??)
* Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. (si, los coches llevan un revolver de serie, como los intermitentes)
* Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. (estos los domingos se aburren eh??)
* Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. (pero solo si les atacan siete o más)
* Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. (coño, ya te digo, con la ilusión que le hacía al suicida...)
SOUTH DAKOTA
* Está prohibido dormir en una fábrica de queso. (por si te devoran las ratas)
* Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. (pero no eran siete???)
TENNESSE
* No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. (8 hombres juntos... )
* Los ateos no pueden tener un trabajo público. (y llevar rifle a la iglesia??)
* El robo de caballos todavía se pena con la horca. (no, si...)
* Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el día de pascua. (y a rewcoger el cuarto??????)
* Está prohibido conducir dormido. (jajajaja)
TEXAS
* Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (para qué quieren seis?????)
* Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido / mujer tres veces. (pues casi prefiero el método del motel...)
* Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel. (desde el tercero no hay problema)
* Es ilegal ordeñar la vaca de otro. (jajaja)
UTAH
* Es ilegal causar una catástrofe. (Estoy de acuerdo)
* Es ilegal no beber leche. (Y a comprarla a las licorerías)
* Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. (Eso está bien, siempre quise tener una en el garaje...)
* Los pájaros tienen derecho de paso en las autopistas. (Claro, si va el pájaro tu coges y te paras)
* Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulancia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. (Y si era una emergencia tampoco???)
VERMONT
* Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. (y luego pueden morderles??)
* Es ilegal negar la existencia de dios. (Pues no me preguntes...)
VIRGINIA
* No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. (pobre mapaches...)
* Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. (Ahora, seguro que pueden tener más de seis vibradores)
* Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
* Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policía para avisar de que va a entrar en la ciudad". (jajajajajajajajajaajajajajaajajjajajaja) (Si vas en coche no hay problema) jajajajajajajaja
* Es ilegal pintar a topos la bandera americana. (con lo bonita que iba a quedar...)
* Es ilegal fingir que tus padres son ricos. (¿?)
WEST VIRGINIA
* Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera los 20 kilos. (joer que bien, ya me quedo más tranquilo)
* Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera los 20 kilos. (joer que bien, ya me quedo más tranquilo)
No lo sabriamos si no fuera por las películas
1. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
2. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él, si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
3. Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.
4. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal. A nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
5. Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo.
6. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
7. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma, con tener acento alemán bastará.
8. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
9. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
10. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones, sobre todo si lo llevan dos hombres es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
11. El comisario de policía siempre es negro.
12. Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera, saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
13. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
14. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorifico e iluminarte con la luz interior.
15. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
16. Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".
17. Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
18. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo, o ambas cosas.
19. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20. Un sólo fósforo (pa ustedes cerilla) sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
21. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
22. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
23. Toda persona que sufra una pesadilla se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
24. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
25. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
26. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
27. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
28. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
29. Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
30. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
31. No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.
32. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
33. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, o en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
34. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él.
35. Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar en inglés entre ellos.
36. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
37. En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
38. Una verja eléctrica lo bastante potente como para matar a un dinosaurio no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
39. En los noticiarios de televisión siempre hay una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
40. Y por último la ley universal: al secundario negro amigo del protagonista siempre se lo cargan.
¿¿¿NeCeSaRiO???
Y esto para todos los que montan los muebles de IKEA sin leer las instrucciones Instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de productos de consumo
Jugo de naranja de M&S : NO CONTIENE PRESERVATIVOS En la caja de un televisor Wauta TV340: ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: |
PoLiTiCa
Y esta pa mi amigo el facha..... (uN bEsAz0)
Un niño pregunta a su padre: - Papá, que es la política?? El padre responde: - Yo traigo el dinero a casa, por lo tanto soy el CAPITALISMO. - Tu madre controla el dinero, por eso es el GOBIERNO. - Tu abuelo controla que todo sea normal, por eso es el SINDICATO. - Nuestra criada es la CLASE OBRERA. - Todos nos preocupamos por que tu estes bien. Por eso tu eres EL PUEBLO. Y tu hermanito, que todavia lleva pañales, es el FUTURO. - Que has entendido, hijo mio??
El pequeño piensa un poco, y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada. Durante la noñe, el niño se despierta por que su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe que hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla. Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella... Mientras el abuelo espia por la ventana !! Todos estan ocupados y nadie se da cuenta de la presencia del niño. Por tanto, el pequeño decide irse a dormir. Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras si ha entendido que es la politica.
- Si !! - Responde el niño. - El CAPITALISMO se aprovecha de la clase obrera. - El SINDICATO mira como lo hace. - Mientras el GOBIERNO duerme. - El PUEBLO es ignorado completamente. - Y el FUTURO esta "cagao". ESTO ES LA POLITICA |
FiEsTa De SoLtErA
vIaJe En GlObO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita desde el Globo: disculpe! ¿Podrá ayudarme? He quedado de encontrarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro. Desde la calle: - Claro que si. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. Desde el globo:- Es usted ingeniero,¿verdad? - pregunta el del globo. Desde la calle:- Si señor. Lo soy. ¿Como lo ha adivinado? Desde el globo: -Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no se que hacer con su información. Desde el globo:- Si señor. ¿Como lo ha sabido? Desde la calle: - Es muy simple: Usted No sabe ni donde está, ni para donde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía.
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